On assure la continuité entre 2007 et 2008 avec la suite de la série du pitre Peter...

Pour celle-ci, j'avais envie de me faire un délire à la Anton Corbijn, quand celui-ci déconne à plein régime avec les membres de Depeche Mode en leur demandant de tenir n'importe quoi tout en affichant des expressions très affectées...
Moi je n'ai pas Depeche Mode, mais j'ai Pierre :)

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Note : Bonne année 2008 !
Que celle-ci vous apporte tout ce qui vous a manqué ces dernières années !
Oui y'a du boulot :)

J'ai toujours jalousé les individus qui réussissent à croquer l'essence d'une personne en quelques traits.
Ma capacité limitée à tenir un crayon et une maitrise balbutiante de l'espace ont toujours été un frein à cette envie de dessiner.
Heureusement de temps en temps, photoshop me permet de me prendre au jeu.

En y repensant, cette retouche est un peu le yin de Deconstructing Riri.
Alors oui, le cadrage ne va encore une fois pas plaire à toute le monde, mais il y a le mot "empty" dans le titre :)

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Note 1 :

Utopictures en a fait des trucs cons... mais alors aussi con, c'est du jamais vu :)

Note 2 : "Ah ben ça fait plaisir..."

Un des artistes du mois sur le site Art and You

On va croire que Berlin est une ville de dépressifs (elle l'est un peu non ?)
Promis, bientôt de la couleur à Berlin dans mes prochaines photos :)

Planté entre la Potsdamer Platz et la porte de Brandebourg, ce mémorial de l'Holocauste est particulièrement moche et insignifiant vu de l'extérieur. Mais une fois que l'on s'infiltre dans l'édifice, le grand angle à la main, ce mémorial prend toute son ampleur et sa symbolique ...

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Note : Votre écran est un peu sale ?
Je vous propose d'utiliser le Monitor cleaner !

Un monsieur en pierre tout nu (sans doute un pote de Frez) se cache dans cette photo...
Saurez-vous le retrouver ? :)

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Note :

Alors faites comme elle, visitez la boutique LudImaginary !

Il y a des jours où l'on est fier de soi, fier d'appartenir à un bon groupe de cinglés, fier d'appartenir inconditionnellement à un univers.
Certes, l'Art du Ninja ne va pas modifier la face du monde, mais je m'y retrouve tellement !
Le Riri de 12 ans rêveur est fier du Riri de 31 ans qui n'a pas complètement abandonné et qui sait encore faire le con sans se prendre au sérieux.
Mais trêve de blabla...

Voici donc le clip teaser de l'épisode 2, qui voit le retour du Ninja le moins furtif de la planète !
Un grand bravo à l'ami Olivier "Grebel" Pannequin - réalisateur / monteur / grand stratéguerre chez Utopictures - pour ces quelques minutes de délire non-sensique.
... et encore l'épisode en préparation est bien mieux !

La coupe du monde de Rugby vient à peine de commencer mais vous en avez déjà ras le bol ?
Ce tapage médiatique incessant vous tape sur les nerfs ?
Toutes ces annonces publicitaires où même les vendeurs de litière pour chat réussissent à nous fourger du rugby. Vous trouvez que trop c'est trop !
Vous pensiez y échapper en venant sur mon blog ?
Perdu ! :)

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Désolé pour ce titre "Chabalien" quelque peu réducteur, mais j'ai vu ce sketch des guignols hier et forcément... :)

Le Ninja tease une toile... :

Une petite formation sur les outils graphiques Fireworks / Flash et l'occasion de vivre 4 jours durant dans le monde "fast forward" de Paris la Defense.
Je crois que cette photo illustre parfaitement mon état d'esprit dans cette agitation perpétuelle...

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Note : Un peu de buzz pour le dernier site sur lequel j'ai travaillé : www.cestsoparis.com
Le site s'adresse aux londoniens et leur permet de découvrir la langue française dans toute sa subtilité.
Au programme, quatre petites vidéos réalisées par Olivier Barroux (oui, celui de Kad & Olivier) et une campagne d'affichage pour le moins osée...

Le coup du lapin

Le coup de main

La langue du Wookie étant celle qui se rapproche le plus de celle du bouledogue, je vous laisse traduire le dernier message envoyé par mon chien grâce au Wookie translator !

"akhuaoraahwh sh'wowh raah rcrac anwo rhooan wawo hoooahrc scra rrhuwohuanwo churc anwo rhanoorr wawo rcahrcah... akwohuao-woaorcwo rqhu'wowh wwraahcrawhao huwhwo rrhuwohuanwo horcraahscwowhao rawwwwrcwohucwo churc anra akrcoooaacraahwhwo, shwo horaahc wwraahrcwo akwohurc ra aooohuao anwo scoowhwawo woao raahwhcah anwo waahcchurawaworc wawo oaoowhaoahwhhuworc ra scwo akrcwowhwarcwo oaoowhaoahwhhuwoananwoscwowhao wowh akacooaooo ! scoowh waahwohu rqhuwo shwo chuahc wwraaoahrrhuwo !"

En grand sur DeviantArt

Note : Oui, vous avez raison, ce billet n'a aucun sens :)

Vous en avez marre de la vie ?
Vous en avez marre que personne ne fasse jamais attention à vous ?
Même que vous passez tout le temps inaperçu !
Transformer plutôt votre faiblesse en force : si personne ne vous remarque jamais, c'est que vous avez l'étoffe pour devenir un Ninja !

Le premier épisode de l'Art du Ninja est enfin disponible !
Débutez l'apprentissage de cet art antédiluvien et découvrez dès aujourd'hui :
Comment se déplacer tel un ninja ?

Plus d'infos sur le blog de Utopictures

Note : Si vous désirez nous donner un coup de pouce et faire connaître l'Art du Ninja, vous pouvez insérer ce bouton flash sur vos blogs ou sites respectifs.

Si tel est le cas, contactez-nous afin que nous vous transmettions le code source à insérer dans vos pages.

Le Jeudi 17 Novembre 2005, sont décédées les chaussures de footing de Richard.
Domiciliées à Paris, nées en Chine, en Inde ou dans tout autre pays avec des p'tits n'enfants aux mains agiles, elles s'appelaient Asics.
Agées de 6 ans, les chaussures de footing de Richard ont succombé après une longue... course au Parc René Le gall.

Plusieurs milliers de kilomètres ont été parcourus par ces chaussures, sur le bitume, le gravier, le sable, la boue, les champs, à travers vents et marées.
3 semi-marathons et un marathon inachevé auront été unanimement salués par les chaussures de ville qui les côtoyaient chaque soir dans l'armoire à chaussure.
Les chaussures de footing de Richard laissent derrière elles 4 paires de chaussettes et une vie entière à aplanir le sol...

Richard se souvient d'elles comme "des excroissances devenues naturelles (...) j'avais enfin trouvé chaussures à mes pieds (...) elles avaient un amorti extraordinaire et ont exercé une profonde influence sur ma foulée au cours de toutes ses années."

... ou je fais le con, je sais plus très bien...

- Bonjour,
Vous ne me connaissez ni d'Eve, ni d'Adan et pourtant...
Je suis fou d'amour pour vous, vous êtes belle comme la Princesse Leia et je me demandais si...
- Ca va pas s'pèce de gros dégueux ! Casse toi ducon !
...
Ctrl+Z
ça serait tellement simple...

- Bonjour Patron, alors je viens vous voir pour obtenir une augmentation bien méritée...
- Je vous demande pardon ?
- Fais pas celui qui comprend pas... aboule le pognon... aboule !
- Vous êtes viré !
...
Ctrl+Z
Ah si seulement !

- Hello ?
- Yeah, Kate speaking !
- huhu... Kate Moss huhu ?
- Yes that's me...
- T'es trop grosse ! huhu !
...
Ctrl+Z
Ah ben forcément...

- Vos papiers monsieur !
- Non !
- Pardon ?
- Tu m'as trés bien entendu...
...
Ctrl+Z
soupirs...

Ah si seulement la vie était aussi simple que pour un ordinateur...
A la poubelle cette succession de doutes, d'erreurs, d'échecs, de succès en demi-teinte qui fait office de vie.
L'ordinateur lui n'a pas de problèmes.
D'ailleurs, l'ordinateur ne se pose tout simplement pas de questions !
Il applique et lorsqu'il le faut : Ctrl+Z
Une case en arrière, un retour dans le passé d'une action et tout peut recommencer à zéro : sans antécédents, sans conséquences, sans regrets.
On fait une erreur : Ctrl+Z
Nouvel essai... Ah c'est pas tout à fait ça : Ctrl+Z
Nouvelle tentative... Ah voilà, c'est exactement ce qu'il fallait faire !
Ctrl+S et Ctrl+Y à l'infini...

Et puis imaginez seulement le spectre des possibilités proposées !
Je me vois encore en cours de math devant ces satanées intégrales insolubles, à me demander si je n'étais qu'un sombre crétin boutonneux...
De son côté, l'ordinateur s'équipe d'un surplus de mémoire vive et les doigts dans le nez l'intégrale !

Cette somme de données à retenir et cette mémoire défaillante, traîtresse qui fait s'évaporer les souvenirs... Du côté de la boîte pleine de silicium, quelques gigas de mémoire disque supplémentaires et l'oubli n'est alors plus qu'une question de choix.

Un pétage de plomb, une colère noire, un coup de blues, une tristesse infinie ?
Pas de problème, on appuie sur reset et on recommence tout.

Un souvenir entêtant, une douleur qui ne s'efface pas, un regret qui ronge ? Direction la poubelle !

La vie est une suite de pétages de gueule, de chutes, de plantages...
L'ordinateur lui quand il plante, il passe en mode sans échecs !
Imaginez seulement quelques secondes... pouvoir passer en mode sans echecs ! Quoique vous fassiez, tout, mais alors TOUT vous réussi !
Le cheat mode appliqué à la vie !

Ah si seulement j'étais un ordinateur...
Ctrl+ALT+SUPPR

P.S : A défaut de faire un reset, je me casse quelques jours avec l'ami Sauter pour notre rituel annuel du festival du Sonar à Barcelone.
See ya bientôt !

Contraction de 'Costume Playing', le cosplay est une institution au Japon. C'est à Harajuku que les cosplayers se rencontrent pour s'amuser, assouvir leurs délires et surtout se montrer... Petite déception pourtant : peu de cosplayers déguisés en personnages de mangas, animes ou jeux vidéox, mais surtout en n'importnawak gothiquo cuir résille ! M'enfin, on va pas cracher dessus non plus :)

Plus d'infos sur le cosplay
P.S : Merci à Eonneo pour les photos des deux cosplayeuses pas belles !

En spécialiste des duels dantesques avec de gros monstres spongieux, j'étais prédestiné à tomber sous le charme des combats de Sumo. Deux énormes masses qui se rencontrent, le yin et la yang qui se fracassent joyeusement la masse en l'espace d'un éclair... Mais ce qui donne tout son charme au Sumo, c'est l'ensemble des cérémonies qui précèdent et terminent chaque combat, celui-ci dépassant rarement la minute...

En tant que membre éminent du CCC, je n'aime pas les chats ! Les chats, c'est vraiment des branleurs ! Indépendants mais intéressés, les chats, c'est con, ça sert à rien ! (et puis les poils dans la gorge, quand on en mange, je vous dis pas !) Et pourtant, c'est sur l'Île d'Enoshima que je suis tombé sur le chat le plus incroyable du monde : un maneki-neko in the real life nous invitant à respecter les chats...

Plus d'infos sur les maneki-nekos

Parfois on se dit que plus rien ne peut nous surprendre... On est habitué à cracher un laser atomique par la gueule, on écrase des buildings en grognant... la routine quoi ! Puis un jour on se promène dans une rue de Shinjuku à Tokyo et d'un coup d'un seul, les certitudes, les convictions, les murs de la réalité s'écroulent : On tombe sur un magasin de vêtements pour chiens !

Une expérience mystique...

N.B. : ça veut dire quoi Tadaima ?

Lorsque vous lirez ces quelques lignes, je serai déjà parti...
... parti dans un monde meilleur !

Je serai dans le pays de Godzilla, dans la patrie de Mario et de Yoshi, pas loin de là où habite Totoro, au pays du Kawai (mignon), des salary men qui vomissent dans le métro et des étudiantes qui vendent leur corps pour s'acheter le dernier sac à main Vuitton.
Là bas, je vais taper la discute avec X-Or et me fendre la poire avec quelques monstres ridicules. J'irai pousser la chansonnette avec Kikaida, le héros à la guitare rouge du haut de son building. Je pense vouloir faire un tour à l'assemblée des Ultramen. Bercé par le vol des fleurs de cerisiers, je vais faire découvrir à Mr Cheval son lieu de naissance...



Si vous me cherchez pendant ces quelques jours, je serai quelque part par là...
...
Plus précisément,

Georges 5 ?
...
Georges 5 !

Franklin Roosevelt ?
...
Franklin Roosevelt !

Depuis quelques temps maintenant, chaque arrêt à une station de la ligne 1 du métro parisien est accompagné d'une voix suave et féminine vous indiquant ou non votre arrivée à "bon quai" :
Champ Elysées Clémenceau ?
...
Champs Elysées Clémenceau !

Mais une chose me turlupine dans cette annonce vocale !
On pourrait se dire que nous avons affaire à un automate qui émet inlassablement le même message, une boucle qui se répète... un loop. Mais prêtez bien l'oreille et vous entendrez alors une subtile nuance dans les deux annonces qui sont réalisées à chaque arrêt.
Concentrez-vous quelque peu : faîtes donc abstraction des 3 pouffiasses qui parlent dans leur portable comme dans un porte-voix, oubliez les costards-cravates qui se gaussent de leur pétage d'objectif en prenant toute la rame à témoin, ignorez les odeurs nauséabondes des aisselles marinant dans leur jus...
Concentrez-vous et vous vous rendrez compte que cette voix se pose une question : Concorde ?

Tout d'abord, elle hésite.
Arrive-t-on à Concorde ou pas ? Elle n'en est pas encore vraiment certaine. Faut dire qu'elle ne voit pas grand chose dans cette obscurité. Bien sûr, depuis le temps qu'elle fait le chemin, elle connait l'itinéraire par coeur : dans un sens... et dans l'autre, dans un sens puis dans l'autre. Mais l'erreur est toujours possible ! Sait-on jamais, peut-être que nous allons dans l'autre sens, peut-être que j'étais distraite l'espace de quelques microsecondes ? Et si je me plantais, j'aurai l'air fin :

Palais Royal Musée du Louvre !
...
...
Euh... ah ben non en fait, c'est Champs Elysées Clémenceau...
J'm'ai trompé !
J'le ferai plus, c'est promis...

Et puis merde à la fin, soyons logique, il vaut mieux prendre ses précautions !
Palais Royal Musée du Louvre ?
...
Bon normalement c'est ça... mais là en même temps, c'est la fin de journée, je bosse 19h00 non stop tous les jours et...
ben oui j'hésite !
Quoi ?!! ça t'défrise vieux réac ?
Puis le métro arrive en station et là miracle ! Elle peut enfin voir le panneau illuminé indiquant...

Palais Royal Musée du Louvre !

Notez ce ton joyeux, cette affirmation simple et dénuée de toute peur : J'avais raison bande de petits merdeux !
MOUWAHAHAHAHAHA ! Palais Royal Musée du Louvre ! Et Toc, je l'avais dis, et c'est bien ça !
Et même que la prochaine ça va être Louvre Rivoli ! Tu paries ?
Quoi tu paries pas ?!!!
T'as peur en fait hein ? Cot Cot Cot Cot !!!

Un automate répétant inlassablement un message pré-enregistré vous dîtes ?
Hum... je préfère nettement ma version !

Je pensais avoir passé le cap, le point de non retour, ça faisait presque 2 ans que j'avais arrêté...

Tout le monde connais ça... j'avais arrêté parce que j'en avais ras le bol !
Ras le bol d'ouvrir la bouche devant le miroir et de voir cette langue décolorée, ces dents dégueulasses, ras le bol de cette odeur qui s'inscrustait sur mes fringues, ras le bol de me sentir mal à l'aise en montant les escaliers, le souffle court.
Ras le bol de cracher couleur de sang...

Les soirées entres amis, le week-end en solitaire devant la télé, au petit déjeuner avec le café, au pieu après une kamasutra party : tous ces moments qui sont intimement liés à cette foutue dépendance, à cette merde qui me pourrit la santé.

Il y a des jours où on n'y pense pas et d'autres où c'est un combat de tous les instants !
Voir comment la volonté peut si facilement s'effriter, être réduit en cendres en un instant, c'est tout simplement terrifiant.
Le plus dur quand on a arrêté, c'est de se rappeler les bons souvenirs qui sont liés à cette dépendance, les soirées entres potes autour d'un paquet... la tronche du copain quand on en pique la dernière ! C'était vraiment drôle.
Arrêter c'est également arrêter un style de vie qui vous colle à la peau !
...
Mais hier soir, j'ai craqué...
Je ne me souviens même plus de ce qui m'a fait flancher, j'en avais juste envie ! J'étais en manque !
Deux années de combat qui partent en fumée, comme ça...
Je me suis jeté comme une bête affamée sur le premier paquet que j'ai trouvé.
Je me dégoûte !
Je m'étais promis de m'arrêter à la première et pourtant à la fin de la soirée, le paquet était vide...
J'suis qu'un gros con ! Tous ses efforts pour rien...

Et merde, j'ai repris la tagada !

Afin de couper court à toutes les supputations que pourrait entraîner une introduction volontairement digressive, oui, le petit gros avec la coupe de cheveux surréaliste, c'est moi aux côtés de mon grand dadais de frangin !
A une époque décadente où l'expression "se peigner" ou encore "aller chez le coiffeur" ne faisait pas partie du vocabulaire, l'expression "ressembler à rien" prenait alors tout son sens...

Affublé de ce look de vainqueur, j'étais alors prédestiné à faire une entrée fracassante dans le monde des grands de ce monde... Le destin, la mode vestimentaire et surtout capillaire en ont décidé autrement et me voilà ce soir devant mon écran en train de taper ces quelques lignes.

"t'es beau comme un camion !" Voilà sans doute ce que ma très chère maman a prononcé avant le déclic photographique fatal stoppant définitivement le déroulement du temps sur ce petit bout de papier.
Revenons seulement un instant sur cette expression qui défie l'entendement :
"t'es beau comme un camion !".
Si l'on en croit le dictionnaire de TV5, j'étais alors beau comme un "véhicule automobile de grandes dimensions servant au transport des marchandises". Et là de me poser cette question existentielle : pourquoi un camion ? Pourquoi moi ?!
J'ai beau y regarder de plus près, je ne comprends pas bien l'allusion, et pourtant je vois encore la tendresse paraître dans les yeux de ma maman lorsqu'elle prononçait ces quelques mots : "t’es beau comme un camion !".
Elle y croyait sincèrement !
M'enfin un camion quand même ! Maman, voyons !

Bon d’accord, avec le poulpe qui me sert de coupe de cheveux et ma bouille de bouledogue et… mais attendez voir ! Ma bouille de bouledogue…
C’est ça ! J’AI TROUVE !
Cette expression "t’es beau comme un camion !" est le fruit de l’amour maternel, que rien ne peut arrêter ! Chaque femme voit en son enfant un BMTCQRAR (plus c’est moche, plus t’as envie de l’aimé). Bien sûr, elle ne peut décemment pas dire : "Mon fils ressemble tellement à rien que je l’adore !". Non, clairement, ça fait tâche en société ! Alors la maman invente le subterfuge de la métaphore familiale, une expression bien à elle pour traduire l'amour qu'elle porte à son enfant : d’où le camion pour ma poire !

D’autres dans ce monde doivent être beau comme un deltaplane, un congélateur ou encore une moissonneuse batteuse... moi c'est le camion ! C'est mon totem !
D'autres encore étaient "beau comme un Prince", "beau comme un Dieu"... moi j'étais seulement "beau comme un camion".

Monde de merde…

Je ne te connais que depuis quelques jours, mais déjà mes amis et mes collègues de travail ont connaissance de toi !
C'est maintenant au tour des visiteurs de ce blog d'avoir vent de ton existence.

Comme toutes les rencontres, celle-ci s'est faite par accident...
C'était un matin comme les autres, et pour une raison aujourd'hui oubliée de tous, à la sortie du métro, j'ai décidé de faire le chemin du côté pair des Champs-Elysées pour rejoindre mon lieu de travail.

Le même ciment gris déprimant, les même gens pressés et antipathiques, reflet parfait du côté impair... et puis soudain je t'ai vu :
Rayon de soleil dans cette petite marche matinale en terrain connu.
Tu étais là... au milieu de tous "ces autres", imperturbable au temps qui passe, presque irréel, si différent... j'étais interloqué !
Depuis ce jour, chaque matin, mes pieds battent le pavé du côté pair des Champs-Elysées dans l'espoir de te revoir à chaque nouveau passage.

Tu me redonnes espoir, ton attitute désinvolte au monde qui t'entoure, ton élégance si particulière, tout en toi me trouble au plus haut point !
Il m'arrive parfois de t'épier quelques secondes sans que tu me vois, et là de me gausser comme un adolescent à la vue de ta "façon d'être".
Chaque matin, chaque passage, chaque rencontre répétée me donne la force d'affronter une nouvelle journée !
...
Tu es ma muse !
...
... et aujourd'hui, j'ai décidé de t'aborder, appareil photo à la main...



Non mais vous avez vu ce machin ???
Je l'appelle le BMTCQRAR (Bouledogue modèle tout confort qui ressemble à rien !)
Ce Bouledogue est une véritable énigme à la vie, un affront à toutes les règles de survie en milieu urbain, une équation impossible à résoudre avec des variables aussi diverses et subtiles que le taux de bave déversée au cm², le degré d'inclinaison théoriquement impossible de la langue par rapport à la gueule, le degré d'ouverture des paupières qui devrait rendre toute vision impossible et le ratio taille des pattes / taille du bide...

Ce BMTCQRAR vient confirmer le dicton selon lequel "Plus c'est moche, plus t'as envie de l'aimer" (ne marche qu'avec les chiens...)

Ce matin dans le métro, j'ai officiellement breveté la montée et la descente des escaliers en crabe en émettant à chaque marche un bruit très significatif : Aie !
J’ai bien mis 10 minutes à sortir de mon lit, j'ai failli me planter une dizaine de fois en prenant ma douche, et chaque mouvement au niveau de mes jambes s’accompagne d’une grimace de douleur sur mon visage.
Aujourd'hui, je sais comment je vais marcher quand j'aurai atteint 80 ans !
Tel Luke Skywalker qui affronte Dark Vador à la fin de L'empire contre attaque sans avoir terminé sa formation de Jedi auprès de Yoda, j'ai tenté de faire le marathon de Paris ce dimanche dernier avec une préparation pour le moins anorexique...

Lire la suite

Quand j'étais gosse, je trouvais ça con de manger les M&M's comme tout le monde, mais alors super con ! J'ai alors commencé à organiser de façon complètement clandestine des combats illégaux de M&M's dans ma chambre. Si j'avais su parler anglais à l'époque, j'aurai appeler ça :
Et le M&M's fight to the death, ça consiste en quoi exactement ? Et bien, vous vous munissez de deux M&M's de couleur différente si possible (histoire de stimuler la compétition) et vous les appuyez l'un contre l'autre...
... jusqu'à ce que l'inévitable se produise : la destruction du M&M's le plus faible ! Le perdant est alors immédiatement engloutit par... "La bouche" !
Parfois le combat peut prendre des tournures carrément sanglantes comme en témoigne ces deux clichés :
Dans le premier cas, le M&M's rouge évite le pire, il est seulement blessé au niveau du chocolat. Par contre sur le deuxième cliché, c'est la catastrophe, le M&M's vert est touché au niveau de la cacahouète !!! et là, ça ne pardonne pas... C'est comme ça, le M&M's Fight to the death, c'est pas un sport de fillette ! Au final, le vainqueur de la compétition a le droit de poser avec sa copine...
... et de ne pas mourir seul...

Je vous invite tous à lire ce billet de Tristan Nitot sur son excellent standblog
Avec ce billet, le Président de Mozilla Europe traduit très bien l'état d'esprit (le mal-être ?) que je traverse depuis quelques mois...

Lire le billet L'ignorance est un bienfait !

Activation du Mode utopiste

Ceci étant dit, je commence "quelque peu" à percevoir une parcelle de lumière au bout de ce tunnel (... qui sent pas très bon !)
J'estime qu'individuellement, nous sommes beaucoup à penser ce que Tristan a inscrit en pixels de feu sur son blog. Mais au final toutes ses individualités, ça représente tout de même beaucoup de monde !

Je vais paraître sans doute un peu rude, mais à mon sens, ce n'est pas la personne qui regarde la Star'ac, qui bouffe du MacDo en réflechissant au prochain portable hi-tech à acheter qui va changer le monde : cette personne ne fait qu'entretenir un modèle.
Lorsqu'on perd cette innocence de l'ignorance, lorsque l'on "sait dans la douleur", c'est effectivement bien plus dur à vivre, on sent un poids sur ses épaules (un sentiment tout neuf de responsabilité peut-être ?), mais c'est justement cet état de fait qui donne envie de réagir, qui donne envie de changer sa propre vie avec ses petits combats de tous les jours !

Pour prendre mon cas (et avec tout l'humour que cela requiert !) : militer pour les logiciels libres et l'alternative Firefox dans mon entreprise, obliger notre web agency à suivre les standards du W3C et les règles du WAI pour un web accessible à tous, apprendre à sourire, dire bonjour et pardon quand il le faut, mettre à la poubelle les sacs en plastique qui traînent dans la rue, manger plus de pain de mon boulanger (et ses cakes !!!), ne plus aller au MacDo par facilité et faire quelques pas de plus pour manger au même prix de la vraie nourriture dans un vrai restaurant, en un mot comme en cent : faire ce que je peux !

C'est sans doute ridicule à l'échelle des actionnaires des 20 plus grosses entreprises de cette planète, mais si individuellement, nous changeons tous un peu, si nous avons tous nos petits combats à mener, c'est déjà beaucoup !

Désactivation du mode utopiste et retour au mode "Rien à Branler Nature"