... ou je fais le con, je sais plus très bien...

Contraction de 'Costume Playing', le cosplay est une institution au Japon. C'est à Harajuku que les cosplayers se rencontrent pour s'amuser, assouvir leurs délires et surtout se montrer... Petite déception pourtant : peu de cosplayers déguisés en personnages de mangas, animes ou jeux vidéox, mais surtout en n'importnawak gothiquo cuir résille ! M'enfin, on va pas cracher dessus non plus :)

Plus d'infos sur le cosplay
P.S : Merci à Eonneo pour les photos des deux cosplayeuses pas belles !

En spécialiste des duels dantesques avec de gros monstres spongieux, j'étais prédestiné à tomber sous le charme des combats de Sumo. Deux énormes masses qui se rencontrent, le yin et la yang qui se fracassent joyeusement la masse en l'espace d'un éclair... Mais ce qui donne tout son charme au Sumo, c'est l'ensemble des cérémonies qui précèdent et terminent chaque combat, celui-ci dépassant rarement la minute...

En tant que membre éminent du CCC, je n'aime pas les chats ! Les chats, c'est vraiment des branleurs ! Indépendants mais intéressés, les chats, c'est con, ça sert à rien ! (et puis les poils dans la gorge, quand on en mange, je vous dis pas !) Et pourtant, c'est sur l'Île d'Enoshima que je suis tombé sur le chat le plus incroyable du monde : un maneki-neko in the real life nous invitant à respecter les chats...

Plus d'infos sur les maneki-nekos

Parfois on se dit que plus rien ne peut nous surprendre... On est habitué à cracher un laser atomique par la gueule, on écrase des buildings en grognant... la routine quoi ! Puis un jour on se promène dans une rue de Shinjuku à Tokyo et d'un coup d'un seul, les certitudes, les convictions, les murs de la réalité s'écroulent : On tombe sur un magasin de vêtements pour chiens !

Je pensais avoir passé le cap, le point de non retour, ça faisait presque 2 ans que j'avais arrêté...

Tout le monde connais ça... j'avais arrêté parce que j'en avais ras le bol !
Ras le bol d'ouvrir la bouche devant le miroir et de voir cette langue décolorée, ces dents dégueulasses, ras le bol de cette odeur qui s'inscrustait sur mes fringues, ras le bol de me sentir mal à l'aise en montant les escaliers, le souffle court.
Ras le bol de cracher couleur de sang...

Les soirées entres amis, le week-end en solitaire devant la télé, au petit déjeuner avec le café, au pieu après une kamasutra party : tous ces moments qui sont intimement liés à cette foutue dépendance, à cette merde qui me pourrit la santé.

Il y a des jours où on n'y pense pas et d'autres où c'est un combat de tous les instants !
Voir comment la volonté peut si facilement s'effriter, être réduit en cendres en un instant, c'est tout simplement terrifiant.
Le plus dur quand on a arrêté, c'est de se rappeler les bons souvenirs qui sont liés à cette dépendance, les soirées entres potes autour d'un paquet... la tronche du copain quand on en pique la dernière ! C'était vraiment drôle.
Arrêter c'est également arrêter un style de vie qui vous colle à la peau !
...
Mais hier soir, j'ai craqué...
Je ne me souviens même plus de ce qui m'a fait flancher, j'en avais juste envie ! J'étais en manque !
Deux années de combat qui partent en fumée, comme ça...
Je me suis jeté comme une bête affamée sur le premier paquet que j'ai trouvé.
Je me dégoûte !
Je m'étais promis de m'arrêter à la première et pourtant à la fin de la soirée, le paquet était vide...
J'suis qu'un gros con ! Tous ses efforts pour rien...

Et merde, j'ai repris la tagada !

Afin de couper court à toutes les supputations que pourrait entraîner une introduction volontairement digressive, oui, le petit gros avec la coupe de cheveux surréaliste, c'est moi aux côtés de mon grand dadais de frangin !
A une époque décadente où l'expression "se peigner" ou encore "aller chez le coiffeur" ne faisait pas partie du vocabulaire, l'expression "ressembler à rien" prenait alors tout son sens...

Affublé de ce look de vainqueur, j'étais alors prédestiné à faire une entrée fracassante dans le monde des grands de ce monde... Le destin, la mode vestimentaire et surtout capillaire en ont décidé autrement et me voilà ce soir devant mon écran en train de taper ces quelques lignes.

"t'es beau comme un camion !" Voilà sans doute ce que ma très chère maman a prononcé avant le déclic photographique fatal stoppant définitivement le déroulement du temps sur ce petit bout de papier.
Revenons seulement un instant sur cette expression qui défie l'entendement :
"t'es beau comme un camion !".
Si l'on en croit le dictionnaire de TV5, j'étais alors beau comme un "véhicule automobile de grandes dimensions servant au transport des marchandises". Et là de me poser cette question existentielle : pourquoi un camion ? Pourquoi moi ?!
J'ai beau y regarder de plus près, je ne comprends pas bien l'allusion, et pourtant je vois encore la tendresse paraître dans les yeux de ma maman lorsqu'elle prononçait ces quelques mots : "t’es beau comme un camion !".
Elle y croyait sincèrement !
M'enfin un camion quand même ! Maman, voyons !

Bon d’accord, avec le poulpe qui me sert de coupe de cheveux et ma bouille de bouledogue et… mais attendez voir ! Ma bouille de bouledogue…
C’est ça ! J’AI TROUVE !
Cette expression "t’es beau comme un camion !" est le fruit de l’amour maternel, que rien ne peut arrêter ! Chaque femme voit en son enfant un BMTCQRAR (plus c’est moche, plus t’as envie de l’aimé). Bien sûr, elle ne peut décemment pas dire : "Mon fils ressemble tellement à rien que je l’adore !". Non, clairement, ça fait tâche en société ! Alors la maman invente le subterfuge de la métaphore familiale, une expression bien à elle pour traduire l'amour qu'elle porte à son enfant : d’où le camion pour ma poire !

D’autres dans ce monde doivent être beau comme un deltaplane, un congélateur ou encore une moissonneuse batteuse... moi c'est le camion ! C'est mon totem !
D'autres encore étaient "beau comme un Prince", "beau comme un Dieu"... moi j'étais seulement "beau comme un camion".

Monde de merde…

Je ne te connais que depuis quelques jours, mais déjà mes amis et mes collègues de travail ont connaissance de toi !
C'est maintenant au tour des visiteurs de ce blog d'avoir vent de ton existence.

Comme toutes les rencontres, celle-ci s'est faite par accident...
C'était un matin comme les autres, et pour une raison aujourd'hui oubliée de tous, à la sortie du métro, j'ai décidé de faire le chemin du côté pair des Champs-Elysées pour rejoindre mon lieu de travail.

Le même ciment gris déprimant, les même gens pressés et antipathiques, reflet parfait du côté impair... et puis soudain je t'ai vu :
Rayon de soleil dans cette petite marche matinale en terrain connu.
Tu étais là... au milieu de tous "ces autres", imperturbable au temps qui passe, presque irréel, si différent... j'étais interloqué !
Depuis ce jour, chaque matin, mes pieds battent le pavé du côté pair des Champs-Elysées dans l'espoir de te revoir à chaque nouveau passage.

Tu me redonnes espoir, ton attitute désinvolte au monde qui t'entoure, ton élégance si particulière, tout en toi me trouble au plus haut point !
Il m'arrive parfois de t'épier quelques secondes sans que tu me vois, et là de me gausser comme un adolescent à la vue de ta "façon d'être".
Chaque matin, chaque passage, chaque rencontre répétée me donne la force d'affronter une nouvelle journée !
...
Tu es ma muse !
...
... et aujourd'hui, j'ai décidé de t'aborder, appareil photo à la main...



Non mais vous avez vu ce machin ???
Je l'appelle le BMTCQRAR (Bouledogue modèle tout confort qui ressemble à rien !)
Ce Bouledogue est une véritable énigme à la vie, un affront à toutes les règles de survie en milieu urbain, une équation impossible à résoudre avec des variables aussi diverses et subtiles que le taux de bave déversée au cm², le degré d'inclinaison théoriquement impossible de la langue par rapport à la gueule, le degré d'ouverture des paupières qui devrait rendre toute vision impossible et le ratio taille des pattes / taille du bide...

Ce BMTCQRAR vient confirmer le dicton selon lequel "Plus c'est moche, plus t'as envie de l'aimer" (ne marche qu'avec les chiens...)

Quand j'étais gosse, je trouvais ça con de manger les M&M's comme tout le monde, mais alors super con ! J'ai alors commencé à organiser de façon complètement clandestine des combats illégaux de M&M's dans ma chambre. Si j'avais su parler anglais à l'époque, j'aurai appeler ça :
Et le M&M's fight to the death, ça consiste en quoi exactement ? Et bien, vous vous munissez de deux M&M's de couleur différente si possible (histoire de stimuler la compétition) et vous les appuyez l'un contre l'autre...
... jusqu'à ce que l'inévitable se produise : la destruction du M&M's le plus faible ! Le perdant est alors immédiatement engloutit par... "La bouche" !
Parfois le combat peut prendre des tournures carrément sanglantes comme en témoigne ces deux clichés :
Dans le premier cas, le M&M's rouge évite le pire, il est seulement blessé au niveau du chocolat. Par contre sur le deuxième cliché, c'est la catastrophe, le M&M's vert est touché au niveau de la cacahouète !!! et là, ça ne pardonne pas... C'est comme ça, le M&M's Fight to the death, c'est pas un sport de fillette ! Au final, le vainqueur de la compétition a le droit de poser avec sa copine...
... et de ne pas mourir seul...

J'ai passé une nouvelle journée formidable au bureau !
Aujourd'hui, je suis tombé sur un nouvel objet fabuleux...



Vous allez me dire : Mais Richard, t'es un trou du cul ou quoi ? C'est une montre, tout ce qu'il y a de plus con !
Et moi de me gausser devant tant d'ignorance... J'en aurai presque pitié, car en fait...
ceci est... TAIN TAIN TAIN...



Une montre clé USB !!! Que dis-je, une montre clé USB qui déchire sa race !
Car à l'instar de l'Anneau de pouvoir de Sauron, passez cette montre au poignet et tout votre être s'en retrouve métamorphosé !
Vous devenez plus fort, plus intelligent, plus vif, un vrai Steve Austin (sauf que vous n'avez pas dépensé 3 milliards dans un pauvre bras qui fait du bruit quand on le bouge... la montre clé USB, elle est gratos !)

Avec la montre clé USB... fini la Saint-Valentin tout seul comme un con à manger un pot de nutella familial avec des corns flakes... vous devenez un vrai aimant à femme !
Pour preuve, regardez cette faible femme (mariée!) qui perd la tête à la vue de mon poignet orné de cette ingénieuse montre clé USB !


Avec la montre clé USB, c'est la classe assurée !!!

Bon...
par contre...
on peut dire ce qu'on veut...
... mais en cours de download / upload, pas la peine de penser à aller aux toilettes...

Parfois certaines découvertes ensoleillent votre vie de façon surprenante...
Cette journée au bureau avait pourtant commencé comme les autres jusqu'à ce que je découvre ceci...



Vous allez me dire... Mais Richard... c'est un stylo tout bête... t'es con ou quoi !?
Ce à quoi je rétorquerai... MOUWAHAHAHHA, meuh non bande de ploucs incultes! Ce stylo est en fait...


... et ouais, c'est un stylo Clé USB...
Vous êtes bien feintés là hein !

40 MO de capacité de stockage... pratique... on peut y downloader son portable firefox (par exemple...) et le laisser negligemment traîner dans la poche comme d'autres y mettraient un stylo tout con qui sert qu'à écrire (les nuls !)...
...
... mais bon...
... par contre...
... faut bien avouer que pour ceux qui ont l'habitude de mettre le capuchon du stylo dans la bouche, c'est pas évident...

Ceci était une image proposée par le CCC...MCQMQLCEPQSORPA
(Le Comité Contre les Chats... mais content quand même que les chats existent parce que sinon on rigolerait pas autant)

J'ai assisté ce 25 décembre à la fin d'une époque pour mon neveu, âgé maintenant de 8 ans... la mort de sa petite enfance... son passage de l'autre côté...
Depuis samedi en effet, mon neveu ne croit plus au père Noël... il sait que ce père Noël auquel il a cru jusqu'à ce jour n'était qu’un mensonge éhonté…
Je le vois encore me chuchoter à l’oreille au cours du repas… "et en fait le père Noël c’est papy !" (non sans une pointe d’interrogation dans le ton…)...
Ben oui... tel une Lois Lane découvrant que Clark Kent disparaît à chaque fois que Superman fait son apparition... mon neveu a eu l'illumination... "Mais c'est bien sûr... en fait au fond de moi, je l'ai toujours su..."
En même temps il a été bien aidé dans sa découverte par ce papy / père Noël tristement déguisé avec un accoutrement ridicule à 5 euros... et passablement peu inspiré lors de sa prestation avec une voix de castra risible et une fausse barbe placée au niveau du nez... J'ai bien vite remarqué mon neveu scrutant cette minable supercherie jusqu'à l'inévitable... "mais c'est pas le père Noël... c'est Papy !!!"

J'ai assisté à cet évènement, l’œil rivé à mon appareil photo, en me demandant ce que l'on ressent lors de cette découverte ?
- De la tromperie ? ... "It is the world that has been pulled over your eyes to blind you from the truth..."
- De la fierté ? "I was blind and now I see !"
- Ou simplement l’indifférence la plus complète... "Putain, j'voulais des legos Harry Potter, pas cette merde de voiture télécommandée... Fait chier papy !" :)

M’enfin bon… chut !!! son petit frère Louis, 5 ans, n’a pas encore découvert le subterfuge…

La suite en images :


Un meuble ? un arbre de Noël déguisé en père Noël ? un golem ? un cerbère ?
Non, c’est papy qui fait semblant d’être le père Noël...


Croyez en moi !

C'est tout de même bien Google images...
Je cherchais une illustration pour souhaiter à tout le monde de joyeuses fêtes et en tapant "santa" sur Google images, je tombe sur ça :


Alors voilà...
Je vous souhaite à toutes et à tous de joyeuses fêtes ! ... et vive les pères Noël morts en slip sur une table d'auscultation !!!

Il arrive un jour dans sa vie où il faut prendre du recul par rapport à son existence...
Il faut prendre son courage à deux mains et savoir regarder la vérité en face...
Voilà... j'ai acheté un T-shirt Firefox !!!
J'ai atteint le stade utime du geek, le stade Super Saiya-jin du geek : affirmer clairement son propos en le portant directement sur son corps...
Alors je profite de ce blog pour affirmer mon statut et m'afficher sans aucune pudeur avec mon T-Shirt Firefox...

Ah mais oui, il serait facile de me cacher derrière le masque de l'anonymat pour éviter un jugement facile et méprisant des 3 visiteurs mensuel de ce blog... en demandant pourquoi pas à Mr Cheval de poser pour moi...


... mais je ne le ferai pas...

Oui je mange tous les soirs des corn flakes parce que c'est :
1 / rapide
2 / pas cher
3 / vachement bon
4 / on peut manger de multiple fois dans le même bol

Alors non, il serait vraiment trop facile de voiler la vérité en demandant à mon pote terroriste Counterstrike de poser avec mon T-shirt Firefox...


... je pourrai le faire...
... mais je ne ferai pas...

Oui, je suis une personne qui installe de force Firefox sur le poste de ses collègues de travail, et cela malgré leurs diverses protestations...
Oui, je suis devenu un activiste de l'Open source... je l'affirme haut et fort !

Alors oui, il aurait été on ne peut plus aisé de ne pas m'afficher ouvertement en faisant par exemple comme ceci...


Oh mais non !!! Alors non... ça serait pitoyable de ma part... Jamais vous entendez !!! JAMAIS !

Oui je porte parfois mon T-shirt au bureau sous ma chemise...
Oui, j'ai en moi le fantasme d'arracher cette même chemise en salle de réunion afin de montrer à tous le chemin vers la liberté du web et de hurler à vive voix "VIVE L'ALTERNATIVE !!! VIVE FIREFOX BANDE DE TROU DU CUL !!!!"

D'autres que moi, plus soucieux de leur image pourraient s'amuser à trafiquer toute image compromettante de la sorte :


Vous serez d'accord avec moi pour dire que c'est petit... mesquin...
NUL même !

Alors voilà... il est temp pour moi de montrer mon visage au monde entier... de représenter fièrement l'alternative face au monde corporatiste Microsoftien...
Me voilà...
J'arrive !
...
TADA...


Voilà... ça c'est fait !

P.S : pour ceux qui se demanderaient... "mais bon sang... de quoi il parle ? ... c'est quoi firefox trucmachin ?"
Firefox, c'est ça !
...
... en même temps, vous avez du courage d'avoir lu tout ça sans comprendre de quoi je cause...